朋友是个肌肉男，我是那种比较瘦的，他总在我面前炫耀肌肉，　　那天在健身馆里对我说：看我这肌肉，来打我。　　我说：不好吧。　　他说：没事，打！我这体格能有问题吗？！我上去就是一个大嘴巴子。　　结果，他现在满大街找我呢！

　正在吃饭，突然老公面色难看，老婆问：你怎么了？　　老公：噎着了，你赶紧给我拍下。　　老婆赶紧拿出手机，一阵狂拍。　　老公：是拍后面！　　老婆又对准老公老公后背狂拍。　　老公大怒：是给我拍后背！

　医生：最近有没有乱吃东西啊？　　患者：没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。　　医生：我建议你最好养只猪。　　患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃？

老婆：老公，外面打雷，我好害怕呀！　　老公：别怕，一会儿就过去了。　　老婆：那老公你先从床底出来啊！

刚才我买了罐辣酱。 跟班长说：你看这是什么？ 班长回答：老干爹 我：哎，乖儿子。 班长： 过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。 问A君：这是什么？ A君：不知道哇，这是啥啊？ 班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子。 班长：

老师问：西班牙在15世纪时发生了多少次战争。 学生回答说：六次。 哪六次？老师又问。 第一次、第二次、第三次、第四次

水在人们的生活中具有重大的意义。老师说，奥列，你讲一下，水的用途么？ 如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。

某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。教师阅完，大为惊叹，于卷未批曰：文虽仅300字，已大有可观。如果加2700字，好成乱话三千矣。

学霸与学渣 　　学霸：听说你又被罚站了？学渣：这次绝对是老师错了！学霸：是嘛？老师问你什么了？学渣：他问地球外面那一层是什么。学霸:那你怎么说的？学渣：香飘飘奶茶！学霸：……

吃晚饭时，看到狗狗总是在老公身边，我很好奇　　我:老公为什么狗狗在你身后等着吃骨头？不在我身后？　　老公看着我灵巧的吸着骨髓说:老婆，你知道我当时为什么选择你吗？

我长得比较黑，你想问有多黑？ 　　一到晚上，我妈就说：“你在哪呢，把牙露出来给我看看”

有一个大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书，托女孩的弟弟转交。　　我的信，你交给你姐姐了没有？男生问小弟。　　噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交给我爸爸了！ 小弟说。　　啊？交给你爸爸了？男生紧张地问，那你爸爸怎么说？　　我爸爸呀，他看了很生气，说你不念书、很无聊，让我把信退还给你！　　那信呢？　　信？我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我就交给你爸爸啦。

女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语： 　　“如果抛三次都是反面我就减肥！”第一次是反面。 　　她还算淡定：“没事，还有机会。”第二次又是反面。 　　她仍然心存侥幸：“命运不会就这样抛弃我。” 　　第三次还是反面，她终于坚定地一拍桌子怒道：“我命由我，不由天！”

　　我有一哥们今年复读参加完高考，考完后自我感觉良好，看那春风得意的样子，知道这个应该能考个不错的学校，才和他唠完磕，他同学骑自行车过来了，问他：b套题那到大题怎么做的，而且后面的题都好难。这是哥们回过神：什么？后面的大题？不久前面几个大题嘛？我就说今年考试怎么那么简单呢，他同学望了他好久，骑自行车走了，我看看他我也走了。。。。。

5、高考完了很开心？其实你们要忍受的还远没有结束。。。到了大学，语文800字作文即将升级为2万字论文，英语四六级也在前方向你挥手。而数学，你能意识到刚考完的仅仅是初等数学吗？还有高等数学在等你，专业选准了还会有模糊数学、离散数学、拓扑学、泛函分析等高配套餐呦，你们感受下名字先。趁着高考完赶紧玩两天，以后的苦日子多着呢！！！

3、高考前：“妈，饿了！” 老妈：“饭早做好了，赶紧吃去吧！” 高考后：“妈，饿了！” 老妈：“等会儿做饭。” 半小时后：“妈，饿死了!” 老妈：“饿死了还会说话！” 4、高考完了我就对我爸说：别人家孩子高考父母都去看看，给钱带吃的，我高考你们都不去。 我爸说：谁说没去，我去了，还带着西瓜、冷饮，天太热，大门又不让进，所以我就自己把西瓜吃了、冷饮喝了回来了。 我。。。

1、高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。 考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。 2、“高考终于结束了，前所未有的空虚感扑面而来，我原打算去尽情放纵，但现在却只想安静地呆在家里放空自己。” “不准请假！” “好的，老板！”