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　　一富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打*了。富翁大怒：你杀我的狗干什么？
　　杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命。富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁？我要给她发个**！
　　第二天，杀手再次从草丛中窜出来，抢走了富翁的iPhone6s，富豪说：你抢我苹果干嘛？
　　杀手说，因为有人出*一千万 要让我取你的首级（手机）。富豪直接就跪下了“恩师啊，您在哪？！
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　　什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少*?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满!……”
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　　昨天去食堂打饭，
　　二货朋友问厨师：有什么菜?
　　厨师：家常豆腐。
　　二货：加长豆腐??
　　加长豆腐到底有多长?
　　厨师一脸杀气 !
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　　“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”
　　“就你这傻逼还幽默?“
　　“第二是喜欢动不动就砍人。”
　　“哈哈哈大哥您真幽默!”
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　　我艹，玩笑开大了。
　　【忠诚】一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!
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　　小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
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　　一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。”
　　电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”
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　　累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!
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　　情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。
　　医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。
　　医生又问：为何不按说明书用药?
　　答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。
　　医生：(当场晕倒……)
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　　天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
　　丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
　　丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”
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　　一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就给你一个吻!”
　　“天那!”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗?”
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　　公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达五百万，众同事纷纷摩拳擦掌，我多次私下打听，结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊!
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　　有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
　　院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”
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　　老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!”
　　老婆：“什么症状?”
　　老公：“我看不见*了!”
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　　有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。
　　这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。
　　丈夫问：“你怎么还不睡觉?”
　　孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗!”
　　丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。"
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　　老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……
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　　昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。
　　骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。
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　　老王打牌输了十块*，被媳妇当众数落了。
　　我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人!”
　　老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我!”